Огромный камень, встретившись с мои кулаком и не выдержавший той злости_отчаяния_боли, что по цепочке из нервов в руки перешли, разлетается на куски с такой же легкостью, как если бы это было обычное стекло, которое кто-то и по чистой случайности уронил с окна пятого этажа. Крошево из минералов забивается в легкие, оседает на волосах, пытается блокаду возвести перед кислородом, что в легкие поступает, и мешает нормально дышать. Я задыхаюсь. Начинаю воздух ртом ловить, словно рыба выброшенная на берег пытаюсь научиться дышать песком, но мне кажется, что все это не из-за пыли, а из-за банальной ненависти, что руками своими меня задушить пытается. Еще один удар. Рядом стоящий дуб переломился напополам словно прутик, да и с ужасным скрежетом, словно убитый мною противник, с переломанными костями_ветками, упал на землю, поднимая за собой облако пыли. Крик. Вырвавшийся из груди, задержавшийся в воздухе буквально на мгновение, да и растворившийся в нем, словно сахар в горячей воде, он становится лишь еще одним подтверждением того, что сейчас я балансирую на грани, вот-вот сорвусь вниз и позволю этому нервному срыву добить меня окончательно. Чье имя тому причина? Увы, но оно никогда не меняется - Учиха Саске. И эти чувства, что из сердца наружу вырваться пытаются, мышцы рвут и по рукам судорогой пробегают, превращают окружающий меня участок земли в самое настоящее поле боя. Земля вокруг меня, как и моя душа, вся в разломах и страшных трещинах, в которых мне не спрятать своих воспоминаний, своей боли и запаянные намертво обиды. Я могу лишь сбивчиво шептать о том, что мне хотелось бы беспамятства сейчас, хотелось бы не думать о человеке, что уничтожил не только меня, но и самого себя, уже не в первый раз, чтобы мне запретили думать о нем, навсегда, чтобы в голове остались лишь забота о близких и о глупостях мысли.
Но вместо этого, поддавшись очередному порыву, я разламываю саму себя на части, крошу в руках очередной кусок попавшегося мне на глаза гранита, да разбиваю руки в кровь о землю, что под моими ногами вот-вот обрушится и утащит меня за собой. Куда? Банально, но моим ответом станет та самая тьма, с которой я сейчас не в силах справиться. И смотря на куски разбитого гранита, я... Мне жаль, что...
Жаль, что это не   е г о   надгробие. Жаль, что это всего лишь мой единственный способ отвлечься.
Жаль, что не смотря на те мысли, что о черепную коробку бьются, мне бы хотелось верить в совершенно иное.
Жаль, что я так и не научилась быть сильной - ноги дрожат.
Жаль, что мне до сих пор не все равно.
Жаль, что не научилась отпускать...

И где-то в горле першит, словно кто-то ногтями прямо по трахеи ведет.
Что это? Всего лишь предупреждение о том, что сейчас, словно у безнадежной больной, у меня начнется рецидив.
Да, я плачу. И несмотря на безумность слез, где-то внутри меня все еще что-то тихо шепчет о том, что я... "люблю его // спасти хочу, пускай даже мне придется убить". Но я не хочу слышать_вслушиваться в этот шепот. Почему? Я больше не хочу слышать. Мне бы оглохнуть_ослепнуть и больше никогда не видеть_слышать о  н е м.
А ведь я думала, что справлюсь, что смогу убить Саске, что спасу всех нас, но вместо этого... стояла в стороне и лишь смотрела. Опять. Я ненавижу себя за свою слабость, за свою никчемность, за свои чувства, за... да за все. Хоть раз я хотела все сделать правильно, хотела покончить с этим циклом из боли и ненависти, раз и навсегда, но... ничего у меня не получилось. А ведь я даже была готова к тому, что Наруто возненавидит меня, что навсегда забудет обо мне после всего, но... зачем думать об этом, если мне не хватило духу убить того, кто намертво в сердце мое, словно змея ядовитая, вцепился. На что это похоже? На чертову зависимость. И мне от неё не избавиться // не вылечиться. И я осознаю всю безнадежность своего положения, захлебываюсь своими пережеными мечтами и все еще не могу отпустить. Забавно, но этому парню удалось забрать у меня даже то, чего он мне и не давал никогда. И сейчас, вспоминая о том лице которое я сегодня видела, вновь на краю подсознания вслушиваясь в те самые слова, что сегодня мне барабанные перепонки разорвали, я хочу загадать лишь одно единственное желание - "страшно хочется в миг опустеть". Зачем? Чтобы ничего этого не было, чтобы я ничего не чувствовала, чтобы не было больше никакого Саске, что изо дня в день лишь еще сильнее опускается на дно своего невидимого колодца, который когда-нибудь, обязательно, рухнет и похоронит его под слоем его же собственной ненависти и мести.

И я чувствую, что за мной кто-то наблюдает. И этот кто-то, нарушая мое право на личное пространство, стал свидетелем моего безумия, что в волосы мне вплетается сейчас, отметины под глазами в виде следов усталости оставляет, да по запястьям судорогой пробегает. А еще я чувствую, что его взгляд теплый, и в нем нет того самого холода, который еще буквально несколько часов назад убил во мне все то, что я так старательно хранила и берегла все эти годы. Узнаю ли я этот взгляд? Я всегда его узнаю. И если повернусь сейчас, если позволю себе взгляд от собственных разбитых в кровь рук оторвать, то я увижу те самые глаза, что дороги мне со временем стали, что всегда смотрят на меня так тепло и без ненависти, что от этого хочется кричать те самые слова, что в груди где-то между легкими бьются. Какие это слова? Очень простые... "Я этого не заслуживаю". Но права ли я? Да. Обернувшись, посмотрев в глаза голубые, что теплее всего того, что я когда либо видела_чувствовала, я вижу именно его.

- Наруто...

Мой голос, его интонации и та дрожь, которую я даже и скрыть не пытаюсь, выдают меня с головой. А в мыслях, словно на повторе, я вновь слышу слова Сая. Я слышу те самые слова, которые наотмашь бьют меня по лицу и носом, в очевидное, но почему-то мной не признаваемое на протяжении нескольких лет, тыкают. О чем это я, да? Да о том, что я не заслуживаю того, чтобы Наруто смотрел на меня  т а к. Почему? Как и сказал Сай, пускай Саске и принес нам всем очень много боли, но самую же большую боль я причинила именно этому парню, что всегда улыбался мне, был рядом и пытался от собственных же кошмаров спасти.
Прости меня за то, что я сегодня  т а к а я.
Прости за то, что ты видишь все  э т о.
Прости за то, что мне, пускай я и не скажу об этом, требуется_нужна твоя помощь, твой голос, твои руки теплые.
Я, как ты видишь, устала. Я, как ты видишь, разбита и сломлена. И мне стыдно за то, что сейчас ты видишь меня именно такой, что смотришь на меня такую ничтожную, ультрабеспомощную. Не смотри. Пожалуйста, не смотри. Развернись и уйди. И не смей говорить мне, что я ни в чем не виновата, что мы поступили правильно, а ты справишься со всем сам, что это только лишь твое бремя. Это не так! Это не твое бремя, а уж тем более не бремя Какаши-сенсея, но ты, по непонятным для меня причинам, вновь связал себя с этим эгоистом обещанием, которое я не позволю тебе сдержать. Умереть вместе с ним, да? О чем ты думал, когда сказал это? О чем ты думал, когда говорил это  е м у? Хватит этих иллюзий! Саске плевать нас! Он чуть было не убил тебя в детстве, он чуть было не убил меня сегодня и, если честно, мне так хочется забыть о нем. Стереть его из памяти, выбросить из сердца и души, но только вот я не справлюсь с этим одна. Прости...
Прости меня и... прошу, помоги.

- Оставь меня.

Грубо? Да. Но и по-другому нельзя, если я хочу чтобы Узумаки ушел. Но уйдет ли он? Вряд ли. Он никогда и никого не бросает, всегда старается помочь и никогда не оставляет своих друзей в беде // наедине с их внутренними демонами. Дурак. Невольно хмыкаю, когда вспоминаю об этом и тут же отворачиваюсь, слезы тыльной стороной ладони вытираю, делаю несколько шагов прочь от блондина и... замираю. Почему? Не знаю. Меня словно бы что-то держит здесь, не дает мне уйти и, признаться честно, мне бы хотелось развернуться и вновь, словно в небо чистое, в голубые глаза напротив посмотреть. Что я хочу // мечтаю в них найти? Надежду. Ту самую надежду, что вернет мне возможность полной грудью дышать, освободит от прошлого и тихо прошепчет, руками за плечи обнимая, слова те самые, которые мне сейчас нужны.
Все будет хорошо...
Все будет хорошо, да?
Прости, но сейчас мне тяжело в это поверить.

чувствую себя смертельно раненной птицей, из последних сил судорожно размахивающей своими подбитыми, кровоточащими крыльями, и которая с бесконечной печалью в своих больших, слезящихся глазах наблюдает за маленьким ребенком, который медленно направляясь к ней, заносит над ее головой огромный, грязный камень, чтобы навсегда лишить ее жизни./ц/

Отредактировано Haruno Sakura (2015-09-30 20:01:27)

Я бы не хотела, чтобы меня сейчас видели, чтобы со мной разговаривали, чтобы пытались объяснить те самые истины, которые мне и так уже известны. Почему я хотела остаться одна? Я ведь обещала самой себе // обещала им всем, что стану сильнее, что больше не буду плакать, но... слезы сами бегут по щекам, оставляя на них едва заметные дорожки, а Наруто, что сейчас стоял рядом, стал невольным свидетелем моей слабости, той самой слабости, от которой мне бы так хотелось избавиться. А ты помнишь правила шиноби, Узумаки? Помнишь то самое правило, что было в книге под двадцать пятым номером? Нет, ты его не помнишь. Ты никогда не любил всю эту теорию, она казалась тебе скучной и глупой. Напомнить? Оно гласило: "Шиноби не при каких условиях не должен показывать своих слез". В который раз я уже нарушаю это правило, а? Если честно, то я уже сбилась со счета. И хотелось бы мне следовать этому правилу, - особенно сейчас, - но я вновь заваливаю этот экзамен, в котором говорится про эмоции и чувства. Наверное, мне никогда не удастся сдать этот экзамен на "отлично". Я все еще не готова к нему. Да и буду ли я готова к нему хоть когда-то? Вряд ли. И я делаю очередную ошибку, когда позволяю тебе, Наруто, подойти. Да, я попыталась сделать один шаг в сторону, чтобы быть чуть дальше от тебя, стараясь не нарушать установившуюся между нами дистанцию, - ты ведь знаешь, что я могу переломать тебе все кости, если только захочу этого, - но ты словно бы не замечаешь её, одним лишь взглядом своим разрушаешь стену невидимую, которую я не успела между нами возвести и руки свои ко мне протягиваешь. Нет, не надо. Пожалуйста, уйди. Не надо меня успокаивать. Я сама со всем справлюсь. И хотелось бы мне возразить, попытаться оттолкнуть тебя уже не словами, а руками, но ты, словно бы мысли мои прочитав, пресекаешь эту попытку, да и не даешь мне даже сказать хоть что-нибудь. Что ты делаешь? Обнимаешь. Обнимаешь так, что от этого где-то в грудной клетке, - прямо между ребрами - болеть начинает. Да, я могла бы оттолкнуть тебя, начать возмущаться, - ведь не позволяла тебе к себе прикасаться, если ты помнишь, - но в этот раз, чувствуя, как бьется где-то рядом твое сердце, в котором всегда найдется место для каждого из твоих друзей, позволяя твоим теплым ладоням спины моей коснуться, я... я не делаю ничего. Почему? Я опустошена. Слаба. И пускай мы с тобой будем думать о самых разных вещах, но мне, как оказалось, были нужны эти объятия. И мне не хочется тебя отталкивать, Узумаки. Чего же мне тогда хочется? Просто стоять вот так и не двигаться. Хочется забыть о времени, что листьями сорвавшимися с деревьев пронеслось мимо, да и позволить этой самой опустошенности, с которой я не могу справиться, поглотить меня. Я так устала, Наруто. Я устала бежать не в ту сторону. Устала всматриваться в тьму, да и подталкивать к ней тебя. Я так устала...
И единственная мысль, что сейчас бьется в висках? Теплый.
Наруто всегда был теплым_солнечным.
И я сейчас говорю не про физическое тепло, которое заключено в его руках и крепких_надежных_нужных мне сейчас объятиях, а... я говорю о том самом тепле, которое ты чувствуешь, когда смотришь на него. Каким же словом можно его описать? Солнечный? Да, пускай будет именно оно. Солнечный мальчик с небом в глазах. И если вы посмотрите ему в эти его небесные глаза, что в кровавый закат могут превратиться, - не хотелось бы увидеть его вновь, - если только позволите ему подойти ближе, то вы почувствуете это тепло. С такими людьми всегда тепло_легко. Они пытаются уберечь. Они закрывают тебя от ужасов жизни твоей, да и шепчут на ухо то самое "я рядом", когда ты так отчаянно в этом нуждаешься. И Наруто тоже что-то шепчет_говорит. Он говорит мне что-то про то, что в следующий раз мне нужно ударить Учиху, да? А я лишь молчу о том, что в следующий раз, вспомнив о сегодняшнем дне, - об обещании, что с губ блондина сорвалось, - я больше не буду колебаться и обязательно, пытаясь покончить с нашими страданиями, убью его. Если бы он, Наруто, только знал, как сильно мне хочется вырвать ему сердце, которого, как мне кажется, у него даже и нет. Как сильно мне хочется забыть его // из памяти стереть и лишь к надгробию, терзаясь воспоминаниями из нашего детства, приходить. Так было бы лучше. Правильнее.
И Узумаки пытается говорить о каких-то чувствах, что все еще могут жить в душе Саске, - неужели ты пытаешься его оправдать? - но, если честно, меня это не волнует. Какая любовь, Наруто? Ты веришь в то, что я для него не просто глупая девочка, что я не дура, которая вешалась ему на шею когда-то? Да, не спорю, я изменилась и стала лучше, - надеюсь, что это так - больше не так наивна, но... Пускай ты в это и веришь, но я - нет. Честно? Если бы мне пришлось защищать тебя, если бы пришлось выбирать между твоей жизнью и его, - давай просто представим себе эту ситуацию, пускай она и кажется мне дикой, - то я бы сделала все возможное, но спасла бы тебя. Я бы выступила против Саске, если бы этого потребовала ситуация, но закрыла бы тебя от него. Я не позволю ему убить тебя. Никогда. И если уж выбирать между двумя жизнями, то на данный момент мой выбор будет очевиден, пускай даже ты в него и не поверишь. Почему? А разве ты не видишь? Он уже мертв. Это его существование, застывшее безумие на радужке глаза, оно... Нет, именно поэтому я и хотела убить его. Хотела раз и навсегда избавить нас от всего этого. Меня - от безумия, тебя - от обещаний и боли, его - от него самого.
- Запутался, да? Мне плевать. Пускай делает, что хочет, но я не позволю ему ломать наши судьбы. - И впервые в жизни во мне одновременно скопилось столько ненависти, боли и отчаяния. Как с этим справиться? Я не знаю. Я умею залечивать раны, могу найти к любому яду антидот, но это... я не в силах справиться с тем, что я чувствую сейчас. - Я... Наруто, я... - невольно прижимаюсь к блондину, объятия которого все-таки смогли отвлечь меня от саморазрушения, чуть сильнее, прячу свое лицо у него на груди, - ты стал выше, - стараюсь сдержать слезы и рвущиеся наружу эмоции, но у меня не получается. Очередная моя попытка заканчивается провалом, а я начинаю ломаться в чужих руках, словно я старая и выброшенная кем-то на улицу кукла. - ...прости меня. Я не смогла с ним справиться. Я хотела, очень хотела избавить всех нас от этих страданий. Избавить от них тебя, но... - давлюсь словами_слезами, проглатываю их, но потом вновь выплевываю из себя, словно какую-то отраву. - Я ненавижу его! Ненавижу! - И почему-то вспоминаю о том, что когда-то ты сказал мне, что внутри тебя сидит монстр. Все так считали, никто не видел в тебе человека, но... монстр не внутри тебя, Наруто. Он в Саске. И мы должны убить этого монстра, похоронить его на нашем общем кладбище, да и забыть о нем. Сколько лет мы потратили на его поиски? Сколько нервов было убито из-за человека, что хочет убить каждого из нас? Сколько слез было пролито по образу, который уже давным-давно стал всего лишь прошлым. Хватит уже. Я так больше не могу. Да и, признаюсь тебе честно, больше не хочу. Я не хочу и слышать об Учихе. Перестань его оправдывать. Он этого не заслужил.
Да, Саске не заслужил твоей веры в него.
А я... Я не заслужила такого друга, как ты.
Мы оба тебя не заслуживаем.
- Почему? - Сжимаю в пальцах его куртку, лицо свое у него на груди прячу // слезами своими её пропитываю, да начинаю бредить чем-то странным, но таким важным для меня сейчас и необходимым. - Почему я не смогла увидеть этого раньше? Ты всегда рядом. Сдаваться мне не позволяешь и вновь, как и всегда, спасаешь меня. Наруто, скажи... - замолкаю, словно с силами собраться пытаюсь, словно пытаюсь его ответ предугадать. - ...я ведь нравлюсь тебе? - Честно? Похоже на какое-то отчаяние. Дрожь в голосе меня выдает. Зачем я это спрашиваю? Я не знаю. Мысли спутаны, воспоминания размыты.
Хочешь правду? Когда я признавалась тебе в своих чувствах тогда, перед уходом, когда говорила, что люблю... я искренне хотела верить в это. Я хотела, чтобы это было правдой, чтобы мои слова были настоящими чувствами_эмоциями пропитаны. Что я чувствую к тебе? Я... я не знаю. Но я знаю одно - я была эгоисткой. И мне есть за что просить у тебя прощения // за что благодарить. Если я попрошу меня простить? Простишь? И, словно осознавая всю дикость своих слов, что лишь мыслями тяжелыми между легкими комом собрались, закусываю губу, сжимаясь и отстраниться пытаясь, произношу тихое_дрожащее_нерешительное и такое не к месту, - но я так не думаю, - скомканное: - Прости...

Отредактировано Haruno Sakura (2015-10-23 18:10:59)